Lupema...

hay que vivir el hoy...

2007-04-12T11:37:00.000-07:00

hoy me reconcilié con las letras, me reconcilié conmigo y con mis sentimientos, hoy me desperte reconociendo mis errores, y siento que ese es el mejor paso que estoy dando en este momento de mi vida....

ni hablar

2006-07-28T17:37:00.000-07:00

haaaaay!!!! nunca se me quitara lo pen... diente.

Burra hasta el final. Tan Tan.

escapé de la flojera...

2006-06-19T14:54:00.000-07:00

Es verdad, he tenido muchisimo trabajo, pero he tenido oportunidades de escribir y no lo he hecho, por flojera, por estres, por mal humor, bueno, infinidad de cosas, estas cuantas lineas son para ir dejando la pereza de tomar el teclado y sacar tantas cosas que traigo dentro, algunas malas, pero la mayoria buenisimas. Regreso en la semana...

again...

2006-04-08T19:48:00.000-07:00

Despues de muchos meses de no escribir, aqui estoy nuevamente, me han pasado muchas cosas, pero practicamente mi vida sigue igual, trabajo estresante, corazones rotos, sigo en el mismo lugar y con la misma gente, sigo en el gimnasio, lo cual es un gran logro para mi, resultados no hay muchos, pero me siento muy bien cuando voy.

En resumen, necesito un cambio en mi vida...

victima de la gravedad

2006-01-26T21:57:00.000-07:00

A pesar de todo, en contra de mi propia voluntad, hace 4 dias que voy al gimnasio, ha superado mis expectativas, que eran de cero, y ahora me siento muy bien. Ese mismo dia se lo comente a un amigo y me dijo: "ahhhh! osea que eres de las que empiezan el año con eso de los nuevos propositos y el tuyo es ir al gimnasio!!!, entonces es tu proposito de este año?", a lo que yo le conteste, confieso que con cara de angustia mas que de emocion: "pues no! es mi proposito de hace treeees años", asi que me aventure en esto de los deportes, que acepto no es lo mio, pero acepto tambien que me siento suuuper bien aunque en este momento estoy tan adolorida, que hasta escribir en la computadora me causa dolor, ojala y me dure el gusto, mi meta sera mes por mes, para poder cumplirla, porque la edad y la fuerza de gravedad ya hicieron de las suyas en mi, ahora a reafirmar lo poco o mucho que tengo, en fin! ser bella si que cuesta!!!!...

...aunque tampoco espero milagros, realista soy.

happy new year!

2006-01-01T03:28:00.000-07:00

y que decir del 2006... con toda la fe de que sea un mejor año, en salud, en lo economico, en lo laboral, en los personal y deseando que para todos sea de lo mejor, les dejo un abrazo y besos...

december...

2005-12-02T21:54:00.000-07:00

Pues bienvenido Diciembre... sin mas que decir, solo deseo que este proximo año sea mejor, porque el 2005 fue un soberano desastre...

Espero curarme de ti...

2005-11-17T19:13:00.000-07:00

Creo que ya es demasiado tiempo con el post anterior un poquitìn agresivo, y tambièn es tiempo de curarme de algunas cosas... y aunque la poesia no es mi debilidad, Sabines me gusta mucho, y recurro a èl en algunos momentos de mi vida...

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte,
de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las
prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo,
abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No
es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se
puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado
sobre la tierra y se les puede prender fuego.
Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado.
Y también el silencio. Porque las mejores palabras del
amor están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo
del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero
cuando digo: "qué calor hace", "dame agua",
"¿sabes manejar?", "se hizo de noche"...Entre las gentes,
a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde",
y tú sabías que decía "te quiero".)
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo.
Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras:
guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve,
es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas.
Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio
para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

guan, tu, tri

2005-11-01T17:49:00.000-07:00

...poca madre cuando hay "otra", poquísima madre cuando hay "dos otras", pero cuando son "tres otras", eso en no haber conocido a tu madre, por eso:

VE Y CHINGA A TU MADRE!!

... y de paso me saludas a la tuya...

Atte.
Lupema

P.D. Por cierto yo no tengo número, gracias a Dios!

happy!!

2005-11-01T09:04:00.000-07:00

Y por fin llegó noviembre, es un mes que me encanta, me trae lindos recuerdos,me gusta que ya no hace calor, la mayoria de la gente está de buen humor, comenzando conmigo, en fin! esto parecera una tonteria pero queria darle la bienvenida a Noviembre!

Adoro Noviembre!!!!!!

El “precioso, maravilloso y único”, mundo laboral...

2005-10-14T15:12:00.000-07:00

Cuando estamos estudiando una carrera, generalmente lo hacemos para que terminando o incluso antes, trabajar, incorporarnos al mundo productivo, ser independientes y autosuficientes.
Graduandote quieres comerte el mundo, sales como pollito del cascarón a conseguir trabajo, lo consigues (en el mejor de los casos) y hasta aquí te sientes triunfador; poco a poco te integras a la oficina, al trabajo, y a medida que pasa el tiempo te das cuenta que el “mundillo” donde estas metido es otra dimensión y si hablamos de trabajar en una oficina de gobierno, que es mi caso, pues la dimensión se vuelve casi como la “dimensión desconocida”, aquí las cosas funcionan diferente al resto de las oficinas, digamos que un poco al revés, es por eso que poco a poco he llegado a la conclusión de que en mi vida laboral uno de los conocimientos mas grandes es entender el funcionamiento del tiempo, que hasta hoy no había comprendido, en esta oficina la teoría de la relatividad es diferente y muy particular, obvio el manejo del tiempo también, a continuación mi hallazgo y aprendizaje:

El manejo del tiempo y la teoría de la relatividad en la oficina:

1.- Aunque el tiempo de entrega del trabajo sea puntual, cumpliendo en tiempo y forma; la revisión, la evaluación y el resultado es tardío.

2.- Si llegas siempre puntual o 20 o 30 minutos antes de la hora de entrada (obvio que trabajas mas), pero si algún día llegas tarde, para tu jefe siempre serás un flojo.

3.- Lo mas importante (es la parte mas difícil de entender en la teoría de la relatividad en las oficinas) es que:

TODO ES PARA AYER.

4.- La clásica en la teoría: “tienes que entregar este reporte, pero es PARA HACE DOS HORAS” o sea, te lo piden a las 10 de la mañana y es para las 8 de la mañana, del mismo día, mi no comprende!

Otra cosa importante es que aquí la velocidad no te hace ir mas rápido, sino que te frena, como esta eso?, a continuación la explicación:

1.- Si terminas rápido el trabajo, te darán mas, entonces acabas quedándote mas horas en la oficina.

2.- Tus compañeros obvio te odiarán porque los haces ver como flojos y lentos.

3.- Siempre habrá mas gente vieja que joven en una oficina, es por eso que mientras mas rápido escales, llegará un momento en que menos crecerás porque los viejos te detendrán. (Y por lo regular son los jefes).

Lo absoluto es relativo:

1.. La hora de entrada es la hora de entrada, pero la de la salida no es la hora de salida.

2.- Las horas extras y el trabajo en fin de semana no son horas extras, ni fines de semana que te quitan, es ponerse la camiseta y tener disposición. Si como no!
3.- Tu trabajo no es tu trabajo. Siempre acabas haciendo el de otro, que al final se convierte en su trabajo.

Y lo mas interesante de entender: MAS ES MENOS.

1.- Aunque hagas muchas cosas y mientras mejor sean estas, el sueldo será menos: mas por el mismo precio.

2.- Entre mas brillante seas, las posibilidades de encontrar un trabajo y un puesto en el que te paguen lo que vales se reducen.

Así es, mundo laboral, mundo gubernamental, donde el tiempo, el espacio y la velocidad se manejan a su propio ritmo...

Por fin actualize mi blog!!

Ayuda

2005-09-07T09:04:00.000-07:00

Que tienen de diferentes nuestros compratriotas que viven en EUA y que fueron afectados por "Katrina" a los que viven en Michoacan o Chiapas o simplemente en algún lugar de México?

Por que la ayuda es tan rapida para los que están "lejos" y si la ayuda para los que están en México no llega, quien está mas lejos...?

Que incongruencias de la vida y como dice el dicho: "o todos coludos o todos rabones" porque no ayudar a todos por parejo?

No se que piense el resto de la gente, pero yo no estoy de acuerdo, deberiamos ver por los que están aqui y que se mueren de hambre, frio, por lluvia, Gobierno mexicano: mal muy mal!!!!

nivel cero

2005-09-06T11:13:00.000-07:00

...un fin de semana que no debi salir, un principio de semana un poquitin madreado, y yo me pregunto: por que si valgo mil no tengo a nadie?? (y no lo digo yo, lo dice la gente) buajjjj....

en fin!

y aclaro, NO ESTOY DEPRIMIDA, NO ESTOY ENOJADA, NO ESTOY EN CONTRA DEL MUNDO, NO ESTOY DE MAL HUMOR, solo me pregunto lo que la gente me pregunta y yo respondo, que no seeeee, dejenme en paz!

Que pasaría si?...

2005-08-23T13:51:00.000-07:00

Que pasaría si... te tomaras el tiempo de pensar en lo que vas a decir antes de decirlo?... No Tendrías que pedir perdón

Que pasaría si... antes de actuar, pensaras y No te mostraras como lo que NO eres?... no tendrías que pedirme perdón

Y que pasaría si yo no pensara que detrás de cada palabra dicha, de cada actuación tuya hay algo mas?...

Es verdad, todos hemos amado, nos han amado, pero que pasa cuando hemos herido también?...

Por esto y más, se que algunas veces herimos con palabras y acciones, que en un momento de enojo decimos cosas que no pensamos y que dichas ya, lastiman y duelen mucho, en estos casos el silencio es mejor.

Y que pasaría si yo no pensara así?... no estaría regalándote mi perdón.

Pero, que pasaría si en lugar de culparme a mi, mejor te culpas TU de tu propia infelicidad? de tu soledad? de tus complejos?...

Que pasaría si te vas de mi vida ya?... tendríamos una vida mejor.

un dia de campo no le viene mal a nadie...

2005-08-22T13:50:00.000-07:00

No es novedad, lo se, tenia varios días sin escribir nada en mi blog, me he dado la vuelta por algunos y he dejado comentarios, la razón de esto es que he tenido mucho trabajo, y en la oficina casi no puedo subir nada, y la computadora de mi casa cada vez esta mas y mas lenta y nooooo, no es por bajar cochinadas ni nada por el estilo, esta viejita, eso es todo.
Pues bien, después de tener una semana algo agitada en la oficina, el viernes decidí salir con unos amigos a un barecito y la verdad me la pase muy bien, me reí mucho...
Resumen de la noche:
Hombres: 0
Cervezas: algunas (no confesaré cuantas)
Cruda Moral: elevada (tanto por una maldad que hice esa noche, y por lo kilos que se reflejaran por la cerveza)

El sábado temprano, tenia que ir a la oficina a una corta junta, imagínense en que estado andaba, dormí muy poco, pero ahí estaba yo muy puesta en plan ejecutivo, jajajjajaja y con la mirada perdida y la cabeza en la luna, pero cumplí y cumplí bien.
Saliendo de la oficina fui a desayunar con un amigo, decidimos ir a un museo, combinación rara, lo se, pero es que hay una muy buena exposición temporal, y antes de llegar decidimos irnos a un pueblo que está cerca de aquí, de principio la idea me gusto, pero confieso que a medida que avanzábamos en la carretera me dio un poco de flojera, pero bueno, ya habia dicho que si, y alla ibamos en plan excursión, ahora doy gracias por no arrepentirme, que dia mas relajado y tranquilo pase, es bueno de vez en cuando salir al campo, el paisaje en esa ruta es muy bonito. Llegamos de regreso a Hermosillo a las 9 de la noche, en un relax total, gracias amiguito por sacarme de la rutina.

Hoy doy gracias por poder comenzar una semana relajada y por tener amigos que te sacan de la depre de la forma menos esperada...

Feliz inicio de semana a todos... y cuiden a sus amigos.

2005-08-22T13:49:00.000-07:00

ahi les dejo una fotito para que vean que lindo es por la sierrita de Sonora

otra de sueños...

2005-08-10T09:08:00.000-07:00

No quiero que esto de ninguna manera suene a autocompasión, he de reconocer que me molesta la gente que pretende dar lástima y en base a ello conseguir lo que quiere, no me gusta, no me gusta que la gente diga “haaaaaay pobrecita…” lo detesto, y me aburre e incomoda la gente que es así.
Muy al contrario, me encanta la gente que se expresa, que dice lo que siente, ya sea bueno o malo, que reconoce sus tristezas y también sus alegrías, que comparte momentos buenos y malos, pero no con ellos pretende ser autocompasiva y tampoco arrogante al compartir lo bueno que le pasa.
Me gusta escuchar a la gente, a mis amigos, y también me gusta que me escuchen, trato de reconocer cuando estoy mal, aunque a veces para ello necesito la llamada de atención de un amigo, de mi familia e incluso de mi jefa.
Hoy he estado pensando acerca de mi persona, de mi personalidad, reconozco que soy difícil, que mi carácter no es fácil, pero hay algo que trato de conservar siempre que es la honestidad y sobre todo la sinceridad, y solo pido que la gente que me rodea me corresponda de la misma manera.
Hoy tuve un mal día en cuanto a sentimientos se refiere, en el trabajo no me puedo quejar, tengo un mundo de cosas que hacer, y que además me gustan, pero hay algo que me falta y no se que es, tal vez es una etapa de esas a las que le llaman modernamente “crisis existencial” no lo se, yo lo único que digo ahora es que o renovarse o morir…
Sigo soñando… y hoy comprendo lo bello de tus palabras prima, al decirme que cuando dejes de soñar morirás, estoy de acuerdo contigo, ya no soñaré en silencio, reconoceré que si sufro y me decepciono es porque sueño, pero ahora soñaré con los ojos abiertos y me sentiré viva otra vez, deseando con todo mi ser que alguno de ellos se haga realidad…

Respuesta a Karenina (tarde pero segura)

2005-08-08T11:05:00.000-07:00

Aqui va este blog en respuesta a Karenina, ella sabe porque me demoré tanto en contestarle, pero al fin aqui está, espero no decepcionarte.

1.- Recomienda 5 libros para el verano...

Aunque el verano ya esta por terminar, ahí les van:
- Memorias de una Geisha de Arthur Golden
- Vecinos Distantes de Alan Riding
- La Bailarina de Danielle Stelle
- La Perla de John Steinbeck
- y el Principito

2.- Que libro te gustaría ser?

La verdad nunca he pensado ser un libro, jijijiji

3.- Alguna vez te enamoraste de un personaje de ficción?

La verdad no

4.- El último libro que compraste fue...

La Divina Comedia, confieso: es un clásico y no lo he leído

5.- Que estás leyendo actualmente?

La Uvas de la Ira, (leyendo otra vez) y El Clon de Danielle Stelle

6.- Cinco libros que te llevarías a una isla desierta?

Las Uvas de la Ira, y todos los Caballos de Troya

7.- Que libro abandonaste y luego te encantó?

Ivanhoe de Sir Walter Scott

8.- Que libro quisieras leer y no has conseguido?

Por el mar de Cortés de John Steinbeck

9.- A quien le pasas el testigo y porque?

Aclaro antes de mencionar a quienes les paso este testigo que si no quieren no lo hagan, y se los paso porque me parecen personas interesantes que de alguna u otra manera conozco por medio del blog, pero que me gustaria saber mas de ellas, y conocer lo que leen me resulta interesante, asi que este testigo lo paso a: Greecyss, Gastón, Ricardo, Dharma y Larissa (aunque conozco mucho de tus gustos derepente me das unas sorpresas!! jajajjajajaja).
Si alguien mas lo quiere contestar adelante, es interesante conocerlos a todos... Gracias.

te necesito...

2005-08-02T09:02:00.000-07:00

Hoy he llegado a una conclusión, tal vez de una etapa de mi vida, pues espero que no sea la conclusión definitiva de mi existencia y mi paso por este mundo; estoy firmemente convencida que esto no es lo que yo he querido vivir, no es lo que yo tenia planeado, no quiero vivir lo que tengo, ni sentir lo que siento, no creo haber sido tan mala para merecer tanta injusticias en mi vida, sin embargo me he dedicado a ver la vida positivamente a ser optimista, pero vale cuete!! de nada sirve esto cuando la mayoría de la gente se dedica a ser mala y hacer daño al prójimo, siento que el mundo esta enfermo de maldad, avaricia, rencor, intolerancia, y me pregunto quien tendrá en remedio a esta enfermedad?

Quien podrá darnos un poco de amor a nuestras vidas y que ese amor nos invada de manera tal que la razón de permanecer en este mundo no sea solo lo material, sino el convivir en paz, con tranquilidad, tolerancia y respeto, sobre todo respeto?.
Se que muchos de los que lleguen a leer esto no son católicos ni creyentes de nada, pero yo necesito acercarme a Dios, sentirme protegida por alguién que no espera nada de mi, nada material, solo que esté ahí para dar amor y respetar y respetarme: Dios me dejas estar cerca de ti otra vez?...

de vacaciones!

2005-07-18T10:05:00.000-07:00

18 grados centìgrados y pienso: "que maravilla de clima en pleno julio, no lo puedo creer", rios de gente van y vienen, pleno paseo de la Reforma, Mèxico DF y de repente veo un cafè internet, me dirijo como desesperada a checar mi correo, a leer mi blog, a subir algo, que cosas!! es un vicio esto de la tecnologìa, jajajjajajajaj.

Y aqui estoy escribiendo desde esta ciudad, solo para decir que estoy bien, descansando y turisteando, me reporto luego a todos los blogs, por ahora no tengo a la mano en el depa alguna computadora.

Karenina, te debo el testigo literario, no me dio tiempo de subirlo, pero ya lo tengo escrito, llegando a Hermosillo lo paso.

Me voy a seguir con mi paseo, espero tener tiempo y subir algo interesante, esto es solo para dar noticias, saludos a todos lo que pasen por aqui...

cartas de amor...

2005-07-12T19:29:00.000-07:00

Leí hace días algo en un blog, algo que desde ese momento me dejo pensando un poco en el tema:
“…tienes que saber que las cartas de amor no tienen respuesta.A veces nos responden con cartas de amor,….otras no. Pero nosotros elegimos si queremos escribirlas, incluso sin respuesta. Esa es la libertad íntima….y el derrocamiento del orgullo…”
Como hay de cierto en estas pocas palabras, cuantas veces yo he escrito cartas, he puesto en papel y letras mi corazón, lo he dejado al desnudo, y muchas veces sin respuesta, el único que responde es mi mismo corazón, diciendo: “ te has equivocado otra vez de destinatario…”
Cansada de no recibir respuesta, ya mejor no escribo cartas de amor, ni desamor…ahora mal escribo en algo que intenta ser un blog…

Sigo en mi etapa feliz!!

rachita... byeeeee!

2005-07-04T14:58:00.000-07:00

La racha de tristeza se ha ido, tal parece que esos días turbios y confusos han pasado; no voy a decir que todos estos días transcurridos han sido del todo grises, he tenido altibajos y momentos buenos, y aunque la inspiración no es del todo fluida y a musa esta algo adormilada, poco a poco se esfuman los restos de agobio mental y emocional, dando paso hoy a pensamientos mas positivos, que se reflejan sin duda en mejores actitudes ante la vida y las adversidades que se presentan.

Es largo y difícil contar todo lo que he hecho en estas semanas, resumo en decir que he pasado de todo: estrés en el trabajo, que en consecuencia me ha traido insomnio y éste acompañado por la cajetilla de cigarros, que fielmente está conmigo en ese tiempo sin dormir.

Por otro lado he tenido algunos fines de semana de fiesta (lo cual lo he hecho para distraerme, pretexto dirán algunos, pero es verdad), retomé la lectura, dejé un poco el café (ahora solo me tomo dos tazas diarias) en fin! Continuo el camino dejando algunos vicios, corrigiendo algunos y malamente reafirmando otros.

He sacado por conclusión, que esta rachita fue consecuencia de la crisis de los 30, la verdad me pegó duro, pero ya pasó, ya pasoooó ( y se esfuma cada vez mas cuando me dicen que me veo chiquita aún y que de ninguna manera parece que tengo 30,

muy agradecida, muy agradecida, muy agradecida por esos comentarios, jajajjaja mujer al fin).

Confieso que al principio de esos días me sentía sola, pero poco a poco y ayudada por la compañía de mis amigos y un poco de fiesta me sentí poco a poco mejor, y di gracias por tener esta libertad, que quiero disfrutar al máximo. Estoy disfrutando lo que la vida me ofrece, sin reclamarle nada, si me lo da es por algo.

Por otro lado mi prima Lari se fue al DF, la extraño claro!! Pero al mismo tiempo estoy feliz por ella, además eso me sirve de pretexto para ir a visitarla unos días, tomarme unas vacaciones y disfrutar del precioso clima que hay en esa ciudad, porque aquí estamos prácticamente en un infierno, hemos estado a 47 grados, horrible!!!
Así en conclusión digo que estoy feliz, y tengo razones para estarlo:

1.- Mi actitud antela vida y lo que me ofrece es positiva
2.- La gente que quiero está feliz
3.- Me encanta ser libre!!!
4.- Por fin voy a tomarme unas vacaciones!!!!
5.- Se que estás bien, agripado pero bien, trabajando, pero vendrán tiempos mejores, tqm.

Tal vez sean pocas o simples razones, pero a mi me hacen en este momento feliz y sobre todo me dan tranquilidad.

(de fondo musical los kumbia kings, nananana, jajajajajjaja, era lo que estaba en la radio en ese momento, luego le siguió Reik con la cancioncita esa que está de moda, que esa si me gusta mucho, pero no me acuerdo como se llama, combinación que no es nada triste, pero tampoco ayuda a sacar la musa, jajajajjaja)

nada en mi cabeza...

2005-06-14T14:48:00.000-07:00

Hace dias que no escribo nada, y hoy solo puedo decir que la tristeza me ha robado la inspiración...

toy tiste...

Sueño

2005-06-07T08:41:00.000-07:00

Cierro los ojos para imaginar tu presencia, imaginar que estás conmigo en la distancia, que tus manos me acarician, que te siento junto a mi, tu presencia en mi corazón, en mi piel... que me regalas tu dulzura en un segundo de amor...

que rico!!!!!!

2005-06-04T11:29:00.000-07:00

Por fin ha llegado el fin de semana, el tan anhelado fin de semana libre para mi!!!, por cuestiones de trabajo tenía varios fines ocupada, estresada, levantándome super temprano y este no tengo nada que hacer, aparte de las labores propias de limpieza de mi casa pues no hay nada importante que me preocupe, es por eso que he decidido no salir, quedarme aquí, ver la tele, comer todos los chuchulucos a los cuales siempre les ando sacando la vuelta por aquello de la dieta, la engordadera, mujer al fin! Quiero comer calorías, ya veré luego como las bajo, total!!!.
Ya si de plano me invade la desesperación por ver el mundo, me voy a ir al cine (creo que eso si lo haré, jajajjaa).
Y es que después de dos semanas realmente pesadas de trabajo, me merezco estos dos días de descanso y relax total, además es mi primer fin de semana con 30 añitos cumplidos, jijijiji, a disfrutar la edad.
Bueno, me despido este sábado, me voy a mi cueva a encontrarme y disfrutarme a mi misma, a mi cama y a mi tele. Les deseo que pasen un buen fin de semana a todos aquellos que pasen por aquí, y a los que no también, hay que ser felices!

Have a nice weekend!!!!!!!!

japi verdey tu yu??

2005-06-01T14:06:00.000-07:00

Hoy a sido un dia un tanto difícil, primero se me hizo tarde en la mañana, por lo cual llegué corriendo a la oficina, no tenía ni dos minutos, cuando ya me estaba encontrando con el primer problema, que no vale la pena ni redactar, salí a hacer un motooón de pendientes que tenia que hacer forzosamente en la calle, y como todo en gobierno, nada funciona como debería funcionar, y los vehículos no son la excepción, pues cuando me faltaba una sola cosa por hacer, y dando el reloj casi la 1 de la tarde, me sentía yo triunfadora, pero ohhhh truena el maldito carro y me quedo tirada en medio del asfalto, con carros tocando el claxón por todos lados, y un calor endemoniado, este día subió el termómetro en mi hermoso pueblo a los 42 grados centígrados, en fin!, ahi estaba yo, hecha una sopa ambulante, y con varias broncas en mi cabeza, de verdad me sentí tan mal, aunque ya se que no ganaba nada con eso, pero no podía dejar de sentirme así, entre enojada, frustrada, molesta, preocupada, con impotencia, bueno, bueno, la verdad no se que sentía. Pues ahí estuve haciéndole al tonto con el carro, pensando que magicamente iba a encender, pero no!!!! omito detalles, pero terminé en un taxi, que me cobró 40 pesos por llevarme a una distancia no muy lejana y sin aire acondicionado!!!!!, pero ahí iba yo, en el sauna con ruedas, rumbo a mi oficina, para seguir topándome con broncas, y de paso con gente hipócrita que solo te felicita por cumplir años; la verdad yo no soy muy fijada en eso de los cumpleaños, pero si me molesta que me abracen nada mas por cumplir, chingado!!!! conmigo no hay nada que cumplir. Si me van a felicitar háganlo de corazón, sin malas vibras y sinceramente, así lo hagan 3 meses después, de verdad: no hay fijón.
En este momento tengo aproximadamente 40 minutos que llegué ya me siento mas fresca, pero quise desahogarme un poco y decirles que hoy llego a las décadas de los "as" (treintas,cuarentas, etc., etc., buaaaaaaa) y aunque me lo había estado tomando con filosofía y calma, pues se siente gacho ya no poder decir: "tengo 20, 21, 22,etc" jajajajajajjaa y aún cuando pensé que este día sería un poco mas normal, tal perece que me levanté con el pié izquierdo, pero en fin! solo queria compartir que es mi cumpleaños y que quedará constancia para cuando esté mas viejita, jijijiji de como me sentía este dia... aunque me pregunto... será un cumpleaños feliz?
El día no se acaba, y ya veremos que pasa, mi mejor regalo sería: primero comer algo, porque traigo la tripa vacía, luego desaparecer a mi jefa, muajajajajaja (risa macabra, aunque se que es imposible), y tres, ver la película de star wars, simple no? espero cumplirlo...
Me reporto luego, saludos a todos los que pasan por mi blog, y decirles que trataré de escribir mas seguido,pero he tenido muchisisisiismo trabajo.... See ya!

cosa de tiempo

2005-05-17T21:54:00.000-07:00

Es muy difícil saber que las cosas no están bien, y mas cuando del amor o de los sentimientos se trata, torbellinos de la vida... el caso es que aquí estoy en este mundo revuelto de sentimientos encontrados.
Que difícil es cuando quieres a alguien y ese alguien no comprende que es mejor estar separados, pues ya se perdió la confianza: alimento básico para el amor...
Por que no me dejas que me vaya por un tiempo?, porque no me dejas que te extrañe, que me de cuenta por mi misma que tal vez eres el aire que necesito para vivir...
Esta vida es de decisiones, de riesgos, yo he decidido tomarlo, he decidido que ahora quiero valorar, quiero pensar, solo necesito tiempo...
Tal vez yo te pierda, tal vez tu me pierdas, pero de lo único que estoy segura es que no necesitamos herirnos más, es difícil, lo sé, pero la vida es así, vamos a perdonarnos, y sobre todo a arriesgarnos, y que la vida y el destino decida que camino y con quien debemos estar.
Con lagrimas en los ojos hoy te digo hasta luego, que no se si se convertirá en adiós...

fé

2005-05-16T11:23:00.000-07:00

Hoy estoy perdida entre las palabras, perdida entre las horas, entre los minutos y los segundos, hoy me encuentro perdida pensando en ti...
Te extraño sin haberte tenido, sin haberte sentido, sin haber compartido un momento físicamente junto a ti...
Mis pensamientos hoy son solo para ti, se que algún día estaremos juntos ya sea en esta o en otra vida, simplemente porque contigo me siento feliz...

Manu: un día inspirado en ti...

otra mas!

2005-05-13T10:16:00.000-07:00

Hoy estoy encabronadisima conmigo misma, encabronadiiiiisima!!!! Que nunca se me quitará lo pendeja? Yo creo que no, debe ser que tengo una especie de chip metido en mi cabeza, con una dosis de pendejez bastante grande como para andarla defecando por la vida, así de fácil, me choca que mi corazón de pollo haga corto circuito con mi única pinche neurona que tengo “funcionando”, pues de otra manera no concibo tanta pendejez, y yo tan chingona que me creo, si como no!...
Hoy no quiero ser buena, no quiero que me digan que que linda soy, porque al final no sirve de nada, no quiero ser comprensiva, ni compasiva, este día quiero ser una soberana hija de la chingada!!! Si señor!, quiero saber que se siente ser mala, ver a la gente sentirse mal y pasar por su lado sin inmutarme en lo mas mínimo, no preocuparme por nada ni por nadie, quiero convertirme por un día en un ser malo y egoísta, porque quiero descubrir el placer que siente la gente de esa naturaleza, pues de otra manera no comprendo porque hay tanta gente mala.
Es que de verdad , me encabrona no aprender la lección, me encabrona no tener la voluntad de ignorar a la gente que no quiero en mi vida, de caer en juegos y chantajes mal intencionados, me encabrona creer en la gente, que me decepcione y volver a creer, de verdad que hay que ser muy pendeja para hacer lo mismo varias veces, bien dicen que el ser humano es el único animal que se tropieza dos veces con la misma piedra, pero yo debo ser otra clase de animal, que me tropiezo una y mil veces, y todo por confiada...
Y si para mi los cumpleaños no tienen significado, porque habría de importarme lo que sienta él, si primero me chantajea y luego me manda mucho a la chingada, así me marques 40 veces no contestaré y no leeré tus mensajes manipuladores... a volar, a volar!
Me dedico este día a mi misma, que viva el egoísmo que comienzo a descubrir en mi...
A dañar a alguien mas, que este corazón no resiste mas...

P.D. Hoy me siento mal pues por uno de esos chantajes deje plantada a mi prima, Lari, por fa disculpame, te debo un raspado y una ida al cine. Sabes? Tienes razón, que se vaya su mundo raro...

deseos...

2005-05-11T23:40:00.000-07:00

Hoy no me inspiras nada, no te agradezco nada, no te doy las gracias por robarme el sueño, ni por quitarme la poca paz que tengo en mi vida.

Hoy solo te aborrezco, te deseo fuera de mi vida, de mi ser, de mi mente...

Deseo que te esfumes y te desaparezcas como el humo del cigarro que sostengo en mis manos y que fumo para calmar mi ansiedad, mi ira, mi frustración...

Que daria yo porque tu fueras este cigarro, y que poco a poco te extinguieras para convertirte en cenizas que el viento se lleve muy lejos, a otro lugar donde a nadie hicieras daño, donde tu egoismo no toque el corazón de nadie y donde el mio se sienta salvo y seguro de ti...

Esta noche revuelta te la dedico a tí... brindo y fumo por que el dolor que he sentido y callado hasta hoy, me de mañana la tranquilidad que busco y merezco, y que estas lágrimas laven mi alma llevándose todo lo malo que siento por tí... y sea yo por fín feliz.

tu ausencia...

2005-04-21T22:55:00.000-07:00

Es de noche, pronto me ire a la cama a dormir, y aunque deberia estar feliz por estar de regreso y visitar mi pueblo, el lugar que me vió crecer, no puedo evitar sentirme triste y nostálgica, pues aunque se que ahora te encuentras en otro lugar en donde seguramente estás muy bien, yo sigo siendo egoista y quisiera que estuvieras aqui.

Es difícil venir hasta aqui, donde algún dia compartimos tantas cosas, y saber que nunca jamás te veré sentado en tu inseparable silla, con esa sonrisa que enmarcada en arrugas nunca dejó de ser la sonrisa de un niño, simplemente porque tu nunca dejaste de serlo...

Cuantas cosas me enseñaste, cuantos recuerdos vienen a mi mente hoy, simplemente te extraño, extraño tu presencia, tu mirada, tu sonrisa, y hasta tus enojos...

Este lugar nunca será igual sin ti, abuelo, te quiero tanto y te necesito tanto, desde hace dos años mi vida no es igual sin ti...

aprender...

2005-04-20T11:23:00.000-07:00

Pues bien, aquí estoy sentada otra vez frente a este monitor en mi tercer, siiii, tercer intento por alimentar mi blog, no se que pasa con el servidor o con la computadora pero me ha sido imposible subir algo en varios dias.
Esta vez, lo he grabado primero en word, asi , si no puedo subirlo, pues lo hago cuando esto se regularice.
No se si me inspiraré del todo, y escribiré lo que en dos ocasiones anteriormente escribí y sobre todo no se si lograré que mis ideas fluyan de igual manera...
Trataba yo anteriormente de descubrir y sobre todo de encontrar el porque aparecen ciertas personas en mi vida. Siempre he tenido la firme creencia que todas y cada una de las personas con las cuales nos involucramos en nuestras vidas aparecen por algo, nos dejan alguna enseñanza, y aún cuando al principio algunas nos parecen indeseables: algo nos dejan... con más razón cuando esas personas son parte importante de nuestra vida; así pues, a mi se me han cruzado personas indeseables, deseables (mmmm, ya sea en mayor o menor escala, jijijijiji), otras con las cuales he pasado momentos maravillosos, inolvidables e irrepetibles, que me han ayudado en momentos difíciles de mi vida y otra que han sido todo para mi (está mal lo sé, pero así soy): mis amores (que han sido muy pocos, pero todos con alguna enseñanza)
Y es aquí donde quiero decir que por fin he cerrado el círculo, por fin he dejado ir a esa persona que al principio era molesta y que poco a poco se convirtió en alguien especial, alguien con quien compartí una pequeñísima etapa de mi vida, pero no por eso menos importante, muchas veces me pregunté que estaba haciendo involucrándolo en mi vida, en que momento las cosas avanzaron a tal grado que estaba presente, cuando en un principio era realmente molesto simplemente verlo... pero bueno, era tarde, ya la puerta estaba abierta, y yo le invité a pasar, y como buena anfitriona, traté de darle lo mejor de mi.
No voy a entrar en detalles de que paso y porque es necesario dejarte ir, simplemente te quiero dar las gracias por que hoy descubrí el porque de tu presencia en mi vida: me has enseñado una de las lecciones mas importantes, que la soberbia es un mal aliado en mi vida, y que la humildad siempre será unos de los mejores amigos que nos acompañe en nuestro paso por este mundo, es por eso que hoy he aprendido que las puertas del éxito son lo suficientemente grandes para que entre todo aquel que decida entrar, pero también es tan bajita que solo aquel que tenga la sabiduría para bajar la frente y la mirada puede pasar...
Pero como todo en esta vida, las relaciones también cambian, evolucionan y es ahí donde nos damos cuenta si eso debe seguir o hay que terminar. Afortunadamente y por el bien de los dos, esta terminó, no entraré en detalles, pero se porque lo digo. Aún así trato de ver lo bueno que me deja, y simplemente te doy las gracias...

...”Qué Dios nos de la sabiduría para descubrir lo correcto, la voluntad para elegirlo y la fuerza para hacer que perdure”...

de vuelta, eso espero...

2005-04-19T09:23:00.000-07:00

Estarán pensando: “que pronto se le acabó la imaginación a esta?” (osea yo), “o ya de plano conseguiría ser mejor persona?”, “que no necesita escribir mas?” pues noooooo, ninguna de esas preguntas, resulta que no he podido subir nada, N-A-D-A a esta página en días, todo comenzó muy lindo, muy bello, un pequeño lapso de inspiración, la decisión de tener un blog, una cálida bienvenida y después de eso, zas! Que se atora y se atora el servidor y nada mas no puedo hacer nada, solo alimentar mi bilis, mi ira, mi coraje, cuando todos los días trato de compartir lo que siento, paciencia señores, he contado hasta 100, pero eso no ha servido de nada, ya hasta he llegado a pensar que esto es parte de un complot, y he sido victima del desafuero,buaaaaaa.

Francamente estoy escribiendo muchas incoherencias porque la verdad no saben como me siento de frustrada cada vez que le pico a esta maquina y nada, nomás nadaaaaaaa, grrrrrrrrr. Y saben que es lo peor, que no puedo mentarle la madre a nadie, perdónenme blogueros lectores pero estoy bastante molesta, así que después de este pequeño lapsus solo me queda respirar hondo y pedirle a San Internet que me deje ser, que me permita abrir mi mente a cosas productivas, y que le diga a San Servidor que se apiade de mi...

Prometo a la próxima escribir cosas mas agradables ,pero es que ahora mi frustración no me deja ver mas allá...

Gracias a todos... Buen día a pesar de todo... :)

el dia esperado...

2005-04-13T20:53:00.000-07:00

Por fin, después de tanto darle vueltas a esta idea de publicar pensamientos, vivencias o simplemente incoherencias es que he decidido el dia de hoy darle rienda suelta a mis dedos y ponerme a escribir, (francamente tengo que poner en acción a mi mente) me hace mucha falta sumergirme en el mundo de las letras, que baaaaastaaaaante falta me hace, pues a veces me visualizo en un juego viviente del maratón y es una pena reconocer que la ignorancia cada vez me adelanta mas, tanto que ya es casi imposible ver su risa burlona, de: "jajaja, yo se mas" ( imaginense mi estado, buajjjjjj).
Además como se lo dije a alguien el día de hoy, los dias 13 son para mi algo especial, pues las cosas mas importantes en mi vida, han sucedido en dias 13, casualmente este dia: 13 de abril decidí abrir mi mente y sobre todo mi corazón, voltear y verme a mi misma interiormente y darme cuenta de quien soy realmente y hacia donde voy, que espero sea por el camino de ser cada día una mejor persona.
Todo esto sonará trillado, cursi, o parecerá algo como sacado de un libro de Paulo Coelho o de Cuahutémoc Sánchez, pero realmente para mi es un dia especial...